Le riz et la pomme de terre

為期一個月的BTS考試 終於在上個禮拜三結束了
在這一整個月的考試中
不知怎麼的 我常想起國中的時候 數學不及格  我媽跟我說過的一句話 :

"她不介意我考不及格 只要求至少我有盡力"

這一年 我常常問自己有沒有盡力
答案很明顯 沒有
我知道自己應該用更多的時間去彌補和他人比起來不足的部分
我沒有
我知道自己應該花更多的精力去加強自己的強項
我也沒有

在最後的階段 就算知道自己沒有後路
每每當我走出考場
我無法對自己所做的解答感到滿意
甚至是我最有自信的物理

在影片製作的口試中 每個人的考官都不一樣
我輪到了一個非常嚴苛的考官
他死盯著我對法國工作法不夠理解的漏洞
越挖越大
就算我試著解釋 他不屑的表情總是打擊著我的自信心
到最後  我幾乎沒有任何勇氣再開口為自己辯護
結果是  他在我比重最重的這一科給了我不及格的成績

一想到我必須在比重較輕的別科之中瘋狂得分來彌補
一想到當我看到他的名字出現在另一場口試的考官名單中
我都差點沒當場哭出來

在跟咕基討論之間
我發現 當自己覺得被別人電得很慘的時候
只要一覺得沒有機會了 我就會不由自主的想放棄
完美主義常常會讓我走錯了一步就想重來
卻忘記人生並不像電玩一樣可以沒有限制的重頭開始

在理解自己這個死穴後
我一直希望自己可以堅持到最後
跟這個考官再次應對時
就算他再機車 就算我的法文再差
我都試著緩慢 卻完整的回答他所有的問題

一直到最後兩科考試 "實習報告" 和"英文"
我考前每天都在咕基面前演練十幾遍

就算比重只有一兩分
只是為了不想再在考試後這麼討厭自己

就算是失敗了
只是為了盡我的全力  考到最後

就算我知道
我已經輸給了自己

來到法國三年半 所有的目的就是完成眼前的學業
太驕傲的我   沒有辦法想像回到台灣   在久未謀面的家人跟朋友面前
或是回到同樣的學校 在老師們面前
解釋自己是怎麼失分的
這些對我來說   都只是藉口
(總不能說  千錯萬錯  就錯在我碰到了一個很爛的考官吧...)

尤其是在學期末  在所有老師力保之下  我沒有臉回去再念一年
尤其是我希望可以把好消息帶回去  當做給我爸媽的最好的禮物

在一個禮拜連續夢到自己失敗的噩夢中
考試結果在今天公布了
本著本部落格報喜不報憂的立場
在我們班錄取率51%的結果中
我不知道自己是第幾名
可是我考上了
我確確實實的考上了
如今我是法國教育部審核通過的剪接技師了

看到結果
就算是七年前知道自己考上台灣藝術大學時
就算是兩年前知道被這個學校錄取時
我都從未這麼嚎啕大哭過
所有累積的壓力 期待和恐懼都一瞬間解放了

我向自己證明了 就算法文講得不好
在同樣的時間裡  同樣的教育下
我可以跟他們一樣  獲得我要的肯定

同時我也證明了  咕基從未放棄過我
他一直是我實質上  也是精神上的支柱
成功或失敗  他一直都在我身邊  鼓勵著我

離回台灣剩下不到一個禮拜的時間
這兩年 在巴黎
說收穫 是一定有的
不管有沒有學位  我都獲得了一些知識 和友誼
還有一段不怎麼浪漫  卻萬分真誠的感情
以及咕基家人真心的祝福

這些 我明白很珍貴
卻也總在看見另一個世界後 被更沉重的夢想和人生規劃覆蓋

我明白 當我從台灣再回到這裡時
面對我的  會是另一個挑戰
那些我該突破的  自己無形中設下的限制  那些沒有自信  那些恐懼

同時我更該要學會 不放棄  然後盡全力
找到自己要的   然後努力走下去 

要跟所有在台灣或是在法國的家人朋友一樣 
勇敢的去體驗人生  實現夢想

至少
三年前 我獨自來到法國
現在再回來 我將不再是一個人

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